發光房子

大一的時候迷過一陣子Damien Rice。這個愛爾蘭男人有著一把極其悲傷和孤獨的嗓音，長相也是帶著淡淡哀傷，笑起來便有夕陽般的點點溫暖。

那時最百聽不厭的是《Amie》，當他開始唱“nothing unusual,，nothing strange，close to nothing at all”，感覺整個氣場都開始沉靜下來，然後情緒像海浪般一次又一次被他的歌聲推來推去；又像是坐在滿是陽光的長椅上，你不知道那個人會不會來，只是一直坐在那裡安靜地等，等，等，不焦急，不哀怨，因為心裡深信，所以那麼平緩。

就算你沒有刻骨銘心的愛情，聽著Damien Rice也會仿佛滄海桑田。你就著一杯清茶，坐在陽臺的搖椅上，內心是水聲潺潺，臉上帶著微笑，那麼甜美、溫暖、憂傷的愛情，你知道它曾經來過並與你有過一段幸福的日子，已經足夠。

所以，當Jude Law和Natalie Portman各自在人潮擁擠的街上走著，假裝不會有交集的兩個人，音樂卻洩露了一切——“I can’t take my eyes off you”（《 The Blower"s Daughter》），他們四目相對，臉上帶著戲劇般的笑容。這個片頭我覺得全部功勞都要歸給Damien Rice，因為是他，讓看過《Closer》的人最終念念不忘這個片頭，念念不忘他和她最初相遇的那個場景，那些對話，那些怎麼挽回都回不去的最初的愛。

饒平 photo by 善變男

越來越喜歡秋天，以微風柔和般的方式。

舒爽溫和的感覺就像情人的懷抱，你知道的，有種安全感。

每天早上醒來，地板上的陽光碎點仿佛是從老式唱機裡飄出來的，我的懷舊的小資情調全讓這個季節給勾引齣來了。

國慶期間的饒平之旅有點失望，沒有看到我想要看的景色，果然不能對饒平抱太大期望。在饒平住了一晚，生平第一次一個人享用雙人房，可惜房裡各種電器運作的聲音太大，我睡到好沒安全感。我不知道第二天會去爬山，踩著雙有點跟的白色涼鞋就去，結果去到我整個傻眼，那麼多石頭的山路，真是每走一步都提心吊膽。我媽是習慣了穿高跟爬山的人，所以當天跟我對比起來簡直就是健步如飛，多不容易的習慣啊。

早知道我就不去饒平，改去汕尾好了。

接下來要應付兩場关乎人生大事的考试，情緒真是被推到了最高點，夜裡老被噩夢魘住。

爲了考試也有在參加一些專門的輔導班，上課的方式很輕鬆，就是做筆記辛苦一點，我又是無法容忍自己的筆記淩亂難看的人，所以下課回到家還要花段時間把筆記重新整齊的抄寫一遍，高三的時候也是這樣，厚厚的三大本歷史筆記至今還好好存著，因此在整理筆記的時候總會想起高三那些片段，懷念那學校後面的火車汽笛聲。那三年實在發生了太多的事情，得到與失去，都無法衡量。如果用一個玻璃罐來形容，那三年的繽紛際遇足以塞滿它，可能連蓋子都蓋不下去，是這樣的讓人念念不忘，就連不快樂的回憶都如鍍了金一般閃閃發光。

在臨近考試的這些日子裡，唯一的消遣就是看電影。堅持每天花兩個小時看一部電影，讓自己放鬆起來，不再關注自己，不再擔心考試和未來。我想，不管任何時候這個習慣都要好好維持下去。就像有人每天睡前都會在鏡子前對自己說“我很漂亮”一樣，是一種撫慰自我的方式，一種支撐精神的內心力量。

今天入手一條藍色波點長裙和一雙休閒平底鞋，心情靚。

相聚時都會談論的那個問題，簡直愈變愈烈。

無形的開關鬆掉了，輕輕一碰它就吱呀一聲自己打開來，我們總是邊聊邊比賽誰比較無奈，越說越帶勁，像夢魘般的習慣動作。

固定的話題，固定的人物，固定的情緒和宣洩方式。

也許，這就是維繫女生間友誼的神奇紐帶。

仿佛中毒。

我們在黏稠的陽光下吃大盤的水果刨冰和烤雞腿，聊有的沒的。

我們在音響很差的K房裡為她錄下一首“Honey Honey”，有人不斷出鏡，有人非常認真，有人不停搖晃。

短暫而安全的相會，讓我想起在深圳的時候，深夜躺在床上看著她在電腦前忙碌的背影，心裡充滿感激。

貼心、堅定，略帶曖昧。

也許，這就是女生間友誼的表現。
仿佛愛情。

這個假期對別人來說還沒有結束，我自己卻覺得够了。

見了想見的人，做了想做的事，還有什麽比這樣的假期更豐盛的呢。

電影中的女主角一遇到苦悶或難過的事，就會拼了命地洗鞋。

她仿佛擁有無數雙白色帆布鞋，全部都堆在院子裏的水槽邊，連空氣都開始有陰影。

夏天的午後，陽光直射在她的左臉上，她拿著刷子一雙一雙使勁地洗，動作乾脆俐落。

待全部都洗完，並排掛在太陽下，像下雨般的齊齊滴水，她的臉上綻開了笑容。

這是很多年以前看的一部電影。現在整個故事都不記得了，但卻一直忘不掉這個場景，忘不掉女主角最後那個舒心的笑容。

我想我已經漸漸體會到那個笑容所包含的意義。

我總是告誡自己要再誠實一點。

很多時候我都只能對著鏡子自說自話。

恨不得把心掏乾淨。

但是每個人都各自爲了一些什麽在忙碌著，

心事那麽多說出來還要勞煩對方絞盡腦汁安慰自己，

怎麽都過意不去。

久而久之便都直接爛在心裡。

同時又一直期許，

期許有一天，

有一個人，

我不用掩飾自己也不用顧慮太多，

就可以毫無保留的對其坦露心事和放心哭泣。

那樣的一個人。我既期待又害怕。

誠心誠意順著悲傷情緒寫下來的長篇日記，

最後還是收起來决定不放在這裡。

苦哈哈的樣子一點都不討喜。

從這裡那裡承載的一些悲傷壓力，

像夢魘一樣三年就回來找我一次。

沉默抑鬱自責哭泣——

背地裡偷偷發泄，雖然所需時間要比平時長一點。

即便如此，慶幸的是我總能找到讓自己開心起來的途徑——

有些是刻意的，有些是偶然的被我稱之為神賜的。

每次都拍著胸脯欣慰地對自己說：

“還好還好，暫時躲過鑽牛角尖的危險。”

現在的境地不容許我做過多的要求，

什麽都做不好的我，

什麽都要把自己搞得緊張兮兮小心翼翼焦慮不已，

不都是這麽過來的嗎，

該怎樣就怎樣吧。

希望這一場悶戰可以早一點結束。

我試著微笑度過。

夏宇在《簡單未來式》中寫道——

“一百歲的時候

我蹲在黯淡的屋角

寫衰弱感傷的信：

「又窮

又不停的發胖

永不消失的

純粹的矛盾啊。」”

這讓我想起身邊一個也擁有如此幽默的女朋友，

我便忍不住笑了起來。