發光房子

還沒有正式開始就有種被他們說中了的罪惡感

嘗試獨立的代價便是無意間將所有缺點暴露開來

懦弱、習慣性逃避、做事不經大腦、衝動、不善交際……

真的一件一件被現實抽出來

像扭毛巾那樣

自尊就開始自賞巴掌

大家都怕了苦日子

我不知道我是不是

以為跟以前一樣例行公事的畢業典禮

結束以後卻始終悶悶不樂

畢業典禮之後4510圍在一起打了最後一次牌

感覺像回到大一我們在期末的水深火熱中爲了發洩壓力而打牌的日子

大家一邊打牌一邊吵吵鬧鬧

宿舍里堆滿了大大小小的行李

4510的散夥飯是在學校後街吃的

依舊彼此說說笑笑絮絮叨叨一點分離的感傷氣氛都沒有

她們說我是最傻氣最好騙的老大

還約好了結婚的時候要通知彼此

再之後是拿畢業證和豪華熱鬧的畢業聚餐

男生們都喝high了不停地起哄到處敬酒

那天我也喝了一點紅酒

外面下著大雨

看似不在乎的簡單道別

傷感在離開學校以後的路程中逐漸漾開來

以致回到崗頂跟善變男他們一起去唱K時情緒極其不穩定

我是多想窩在最角落然後期盼時間靜止

但是不知是誰點的那首歌

（幸好我忘記了它的名）

看著歌詞和MV眼淚就忍不住地往上涌

怕壞了氣氛且不願被喜歡的人看見便只能拼命往死里忍

真是忍到渾身顫抖啊

雖然家裡并不支持

但我還是跟著自己的感覺在處理完畢業瑣事後留在了廣州

現在跟G小姐、king、欣欣一起在崗頂租房子住

搬家那天多虧了小纓纓、阿胖、阿牛、善變男以及他的同學

實在是謝謝你們啦！！！

往後的日子希望可以像天氣那樣單純

就這麼大學畢業了呀

很想唸深圳的Fish和Gucci，我第一次深深地羨慕起她的生活來。

所有的風風雨雨讓她變得成熟平和，也找到一份安定的工作，人生的際遇變幻莫測。

晚上跟她視頻，頭髮已過肩，一副宅女打扮，沒有化妝的她讓我倍感親切，同時還收獲了一個令我驚愕不已的祕密，害我好想好想爆料給小纓纓，激動到嘴脣都抖了（以為自己是小s ＝＝…）Gucci變得好愛撒嬌，屁股還是那麼大，對拉拉毫無二心，真是不得瞭了。

這兩個星期以來，我一直在考慮要不要回廣州去，跟G小姐一起租房、找工作，把自己的方嚮整理一遍，搞清楚自己到底要的是什麼，然後重新來過。

耿帥問我，你真的要當公務員嗎？我條件反射地答“不要”，快到連自己都驚訝，我既然不喜歡，卻去考了兩次，持續在做練習題，突然覺得自己失去了好多。“轉了一圈又回到原點，你覺得有意思嗎?”他的話直直刺到我心裏面去。

耿帥很熱心，當我說了自己的想法後，他不僅拿自己的經歷和淺白的經歷來鼓勵我，還給我推薦了幾條招聘信息，十足一個大前輩的模樣，進新橙這麼久自己都沒什麼大作為，有點愧對他和依然，當初他們那麼鼓勵我信任我，我忘不暸完成橙客採訪和各版主工作總結後那種舒服的成就感，雖然都是微小的事。

Fish說人生只有一次，青春那麼短暫。我的腦海裏時時刻刻都是張懸的“我擁有的都是僥倖啊，失去的都是人生”，要哭了要哭了。

面具啊面具，其實都是生活。

在一個簡單短暫的午睡中連續做了三個快樂的夢，醒來的那一刻覺得現實從未有過的殘酷。

夢裡面的人溫暖祥和無憂無慮，大家總是待在一起，不管日出日落晴天雨天炎熱還是寒冷。

可是你知道，那只是夢境，醒來之後一切快樂的人事物便烟消雲散，任何邂逅的證據都沒有。

是記憶，妄想，還是殘像?

最近變得特別容易疲勞，后頸上久久不肯痊愈的小傷口，發胖的身體，過快生長的頭髮，失眠，都攪得我心情躁鬱。

做大量的行政能力測試，這是唯一能讓自己逃離焦慮、內疚的事情，藉以掩飾完全沒有計劃的真實狀態。

只是每次對完答案都需要看幾集《Friends》才能令自己振作起來，恢復她們所說的“樂觀平靜”。

至少我知道用什麽方法可以令自己感覺好一點，開心一點，不會一味沉湎在消極情緒裡。

有點像是回到高三，不停地做題，不停地對答案，不停地深呼吸抑制住不安和焦慮的內心。

只不過那時有目標有期限有人陪。現在只能自己面對，而且看不到盡頭，

甚至不可隨便流露出仿徨害怕或絮絮叨叨抱怨世道的樣子，因爲沒有人同情，

他們只會說是你自己釀的果是你不够努力是你沒有做好準備是你的性格問題。

是的，事實的確是這樣，當我拼命為自己找藉口發現沒有一個有說服力時，

只能接受事實——一切都是自己釀的果是自己不够努力是自己沒有做好準備是自己的性格問題。

近期心愛的書是《書店的燈光》，開書店她們都說做夢會比較快一點，所以我只好靠閱讀來滿足自己對書店的渴望。真的好羡慕舊時人人流行去書店買書的時光，就算不買也習慣去那裡待上一些時間，或是前去查閱資料，都好，就像《書店的燈光》所描述的書業興隆的年代。累的時候讀幾頁，心就即可平靜下來，算是被安撫到了吧，畢竟離現實遠一點。